暇だから、恋愛心理学について書いていく

まず、人が恋をする基準から

例えば、自分より魅力的な人に出会ったとする。
「あ・・・自分と付き合うのは無理だなぁ・・・・」
って思うよね。

逆に魅力がない人と出会ったとする。また付き合ったとする
「この人より自分にはいい人がいるじゃん」
とおもうよね。

これはマッチングセオリーってのが働いてるから、
マッチングセオリーってのは
『人って無意識に人と付き合う際に安心安定を求める』ってこと

①自分より魅力的な人に出会ったとする。
「あ・・・自分と付き合うのは無理だなぁ・・・・」
って思うのは
　（「魅力のない自分と付き合ってガッカリされないだろうか？・・・」）
って不安を覚えるから

②魅力がない人と出会ったとする。また付き合ったとする
「この人より自分にはいい人がいるじゃん」
と思うのは自分と釣り合わないことに不満を覚えるから

今書いたことでわかるように、
人ってのは自分にとって安心安定を提供する人を恋愛対象として見る。
これが魅力ってやつだ。

じゃあ、安心安定できる人ってどんな人かって言えば
人は、自分に似た人に人は安心を求める。
類似性（似ている事）が親密性と比例の関係にあるって事

>>24
気違いかお前
じゃあ自分より上の人間に魅力を感じるという状況自体が不可能なはずだろ

簡単に論理破綻させてんじゃねーよ

>>26
恋愛対象としての魅力と、羨望としての魅力は違う。

一緒にいて落ち着ける人こそが恋愛としての魅力だ

>>28
それ言うヤツいっぱいいるけど
正直それやられるとキモいでしょ。

気づかれないとでも思ってんの？

類似点があると相手に思われる
　　　↓
相手は安心感を覚える（これが第1段階）
　　　↓
安心感を継続して持つとそれは相手に信頼感を覚えられる（これが第2段階）
　　　↓
信頼感を持つと相手はあなたに対して警戒・分析・批判といった感情を持たなくなる（これが第3段階）
　　　↓
これを心理学的にラポールって言う

>>54
わかるｗ人の心ってそんな単純じゃないわ
お前がどんだけまともに人生経験しとるんじゃって感じだよな。

あと、心理学やってるくせにお前ムカつくんじゃとかと

>>60
話を合わせること、

ここで馬鹿が陥るのは『上っ面の共感』

マッチングセオリーは安心安定を求めるんだから、
上っ面なのがばれると逆効果になる

あと、もてない人の典型は自慢することでの自己肥大化

自己肥大してる人に異性は安心も安定も得られません

>>65
頼りになるって印象をもたれるレベルならいいけどね。

それって、隠す程度でいいんだよ。持てない人は基本自分から言う自慢師

>>80
居るけど悪いかｗ

あと、あんまりこの手法自体は使わないな。
理由は単純にめんどくさいから。

相手の価値観に合わせるより自分の価値観にあった子を落とすよ

結構勉強になるが当たり前と言えば当たり前の事を難しくしてるような気がする

もっと女の子を落とすテク教えろください

>>87
女の子落としたいなら上っ面じゃなくて、
相手に不審を抱かれない程度の知識はいれとけ

今の時代女の子は結構ブログとかで情報公開もしてるから、
そういったところから攻めていくのもあり